Hey! Hola hace mucho que no escribo y es porque he estado todo ocupado ¿sabes? y la verdad no he tenido muchas ganas de hacer gran cosa, pero necesito hablar con alguien y no encuentro a nadie, me esta volviendo a entrar la tristeza y me frustra porque no sé por qué pasa, trato de que pare, trato de hablar con los demás pero cada vez que lo hago me siento cada vez más solo.

                Tengo miedo.

Miedo de perder a mis amigos sin ninguna razón, no lo sé, solo siento que me dejaran, o que no me quieren, siento que solo estoy ahí llenando un hueco pero que no soy necesario para ellos, no me siento importante para nadie, y sé que tal vez eso es mentira, pero mi cabeza solo me dice eso, que no soy importante para nadie, que no soy nadie, que todos estarían mejor sin mí.

Recientemente hice una nueva amiga y las presente a mis amigos, y me sentí feliz porque hice más amigos y más grande mi grupo de amigos, pero ahora siento que me están echando de lado y sé que no es verdad, lo sé y eso lo vuelve más frustrante, porque sé que son ideas de mi cabeza pero alguna parte de ella me dicen que es verdad, y cuando hablo con alguien no ayuda, porque siento que pasa lo mismo, y me frustro tanto porque siento que no puedo hablar con nadie. Siento que si se lo digo a alguien pensara que estoy totalmente loco y tal vez lo este.

No sé qué hacer, no sé qué decir, no sé nada.

No he dejado de llorar y pensar que no debería de existir, que nadie me extrañaría, me siento tan solo. Ni si quiera con mis amigos de años ciento que pueda hablarles de esto, ciento que pensaran mal de mí y sé que es tonto, pero mi mente me dice que no debo hacerlo, solo quiero a alguien, que me diga que estará bien, pero creo que no tengo a nadie.

Por favor solo alguien, quien sea.

Pantalones

Platicando con una amiga, empezamos a hablar sobre la secundaria, y empecé a recordar las cosas geniales que viví ahí, entonces me llego un recuerdo, que cuando lo analice me quede de... pero joder que pedo con ese profesor.

Cuando yo iba en secundaria fue el tiempo en el que yo me empecé a dar cuenta que el ser una chica no me gustaba, y en el que ponía muchas excusas para justificar, mi excusa esa vez era, tal vez no me gustan las faldas, lo mío son pantalones. Y yo en mi estupidez (porque fue una estupidez preguntarle a él) le pregunte a mi profesor, que si él creía que podría usar pantalón como uniforme, el solo me miro y me dijo.

“¿Que? ¿Por qué? ¿Por qué quieres usar pantalón? no hagas eso, si no voy a empezar a pensar mal de ti"

Ósea, ¿cómo? ¿Cómo por qué pensar mal de mí? no hice nada malo, demás que pedo? acaso una mujer no puede usar pantalón, porque automática mente la convierte ¿en qué? Por eso las mujeres luchan por igualdad, para poder ponerse un pantalón si quieren, que tiene que una mujer se los pongan, ¿eso la hace menos mujer?, ¿Lesbiana? ¿Hombre? ¿O qué?

 Y aunque así fuera ¿qué tiene de malo? ¿Solo por ser lesbiana o en mi caso tras me hace una mala persona? ¿Les da el derecho a los demás en pensar mal de mí?

            En ese momento solo pensé “oh, claro, como se me pudo ocurrir”

            No sé si ese profesor sigue ahí, o si sigue pensando lo mismo, pero ¿no se supone que los maestros están ahí para apoyar, orientar? No es para decirte que eres la persona del mundo, ni juzgarte.

            Me dio mucha tristeza pero a la vez me dio un sentimiento de gloria, pensé “joder, que bueno que pude pasar de alto eso, ahora estoy bien, y soy feliz” Y así voy a estar C: tratando ser feliz.

Los cumplea;os deben ser felices

      ¿Como aun estando acompañado de tantas personas puede sentirme tan solo?  Este año y el pasado y el pasado y el pasado, es como si año tras año no conociera a nadie, y odio eso, quiero conocer a alguien con quien pueda contar, siempre hay alguien que comparte imágenes depresivas y entre ellas vi una que decía que siempre estaba ahí para sus amigos pero cuando el necesitaba a sus amigos se daba cuenta que no tenía, y me pregunto ¿por qué? Como es eso posible, y me lo sigo preguntando, porque me pasa lo mismo, como al estar rodeado de tantos no tienes amigos, es algo que quiero cambiar, siempre dicen, da aun sin esperar nada a cambio, pero, yo doy y doy y no espero nada… bueno si, si espero, espero que a cambio pueda tener una persona con quien contar, y al parecer esa persona aun no llega, doy y doy y parece que me absorben todo, y no recupero nada.

              

  Para mí los cumpleaños son importantes, porque es una celebración familiar, abierta para los amigos, y cuando lo celebras con las personas eso quiere decir que estas más cerca de ellos, que eres parte de la familia, amo los cumpleaños y dar algo especial, con historia o hecho a mano, y si no amo dar algo que sé que disfrutaran. Yo no espero que en mi cumpleaños me den algo, no quiero, no siento que deba ser obligatorio, pero espero un feliz cumpleaños animoso y especial, por lo menos de mi familia!

   Hoy es mi cumpleaños, la primera persona en felicitarme fue una compañera de la universidad, y eso porque lo dije el día anterior, y siento que fue más por obligación que otra cosa, después gente alrededor lo vio y fue de “oh cumples años, “felicidades” a secas, y después la persona con la que mejor me llevo de ahí, fue de un abrazo y un feliz cumpleaños pero no fue de emoción, mis amigos de más tiempo, no me han felicitado, incluso una cancelo el plan que teníamos, a mi madre se le olvido, cuando regreso a casa, dijo “oh, es tu cumpleaños, no te traje nada” y no me importo que no me trajera nada, sino que no me felicito, se le olvido, y después salió y me trajo algo, pero me dolió porque siento que fue más por obligación que por querer hacerlo, a mí no me importa esas cosas. A mi pueden darme un chicle, algo encontrado, o incluso nada, si lo hacen del corazón.

Hoy fue mi cumpleaños con más gente al mí alrededor y fue el cumpleaños que más solo me sentí.

Sigo buscando, un amigo con quien contar en todo momento, que todo lo que doy se regrese, alguien que no solo succione. Dicen que no debes decir lo que deseas porque si no se cumple, a mí ya me da igual, lo he deseado año tras año, que siento que no se cumplirá, pero aun así lo seguiré deseando.

Quiero un amigo, es lo único que pido.

Te amor, gracias.

No sé si reír o llorar, hoy estaba revisando cosas viejas, ya que quería encontrar algo, quería ver algo que me había gustado hace mucho tiempo, no planeaba encontrar esa conversación, no planeaba encontrar algo que me recordara a ti. Y luego empezó a ver todas esas pequeñas conversaciones que teníamos, como decías que era el amor de tu vida, como decías que era tu amor verdadero, como pasábamos noches hablando de cosas súper tontas y sin sentido, como te ponías celoso cuando alguien trataba de ligar conmigo, incluso siendo de lugares diferentes y nos viéramos poco.

           Sé que empezamos como una broma, como un tonto juego, pero también se que en realidad lo nuestro se convirtió algo real, o eso es lo que espero, porque para mí si lo fue, te juro que no he sentido lo que sentí contigo con otra persona, y aun no puedo creer que me dejaras atrás, cuando me dijiste adiós trate de superarte pero no podía dejarte ir, cuando me sentía solo leía las viejas conversaciones que teníamos, porque eras la única persona que evitaba que me viniera abajo por la soledad, aun cuando las conversaciones ya no eran la verdad.

           Cuando tome el valor, y cuando paso el tiempo suficiente en el que tenía que dejarte ir, borre nuestras conversaciones, las borre para olvidarte por completo y ahora me arrepiento, me he sentido tan solo, como olvidar a una persona que te ha dado tanto.

Cuando empezamos a salir, tu estudiabas arte, yo aún era un chicuelo de preparatoria que no sabía que hacer de su vida, ahora sin quererlo mi carrera de universidad me recuerda a ti todo el tiempo, yo también estoy estudiando arte ahora, quien lo diría, yo nunca lo imagine, no era mi intención, pero al parecer, la vida o mi subconsciente quieren que tenga una parte de ti a mi lado, y es más difícil olvidarte.

          No te preocupes nunca te odiare, por nada, de hecho creo que nunca lograre amar a alguien como tú, tú eras el chico, tú eras mi chico, dios te juro que tenía todas las esperanzas en ti, tenía toda una vida para nosotros, yo siento que lo arruine todo, te amare siempre y por siempre, me encantaría tener unas últimas palabras contigo, unos últimos mimos, lo deseo tanto, pero ya no estas más, y siento que es mi culpa.

       Nunca te lo dije pero, quiero decirte, perdóname, yo nunca hubiese querido terminar, te extraño, estarás siempre en mi memoria, y en mi corazón, siempre serás el número 1.

        Te amo, nunca dejare de amarte, siempre fuiste mi todo.

Gracias por todo.

Es humanizarme o deshumanizarme ?

Viendo videos y esas cosas he visto temas donde las personas son muy malos,  hacen cosas horribles y como a los otros les vale,  o lo ve divertido,  como si eso fuese lo más divertido del mundo y siempre he visto comentarios de gente que dice “eso es tan inhumano” el “debemos de humanizarnos”.

    Un día hablando con una amiga,  ella comentó de ese tema y me dijo que la gente está equivocada,  porque en realidad todo lo que han hecho las personas es muy humanos,  y que en realidad para dejar de hacer esas cosas,  deberíamos deshumanizarnos de la forma más espiritual posible.

  Yo lo pensé y si,  creo que tiene razón,  todas las cosas feas,  horribles y crueles que hacen las personas,  son humanas,  muy humanas,  y si deberíamos deshumanizarnos,  pero cómo hacerlo cuando toda la gente tiene al ser humano en un pedestal y lo cree perfecto y no quiere aprender de otros seres,  porque se creen superiores.

  Poco a poco estamos mostrando la naturaleza humana,  estamos mostrando nuestra humanidad,  y es algo muy feo de ver,  cada día en clase,  cuando hablamos de todo lo que está pasando en el mundo,  o en mi país,  todos los homicidios que hay,  los feminicidios que existen pero que no ponen porque perjudican al turismo,  todos los feminicidios trans,  todo el crimen,  y la gente se burla,  no dice nada,  se aguanta,  lo deja pasar y seguimos siendo humanos,  haciendo cosas de humanos.

  Quiero deshumanizarme,  de un mundo tan humano.

Todo es un error?

Hace 2 entradas había puesto que había quedado en la uni, y pues estos últimos 3 o 4 meses he estado ahí, y todos los miedos que tenia  se fueron, porque aun sigo viendo a mis viejos amigos y he conocido gente super genial, que aprecio mucho en este poco tiempo.
         Hoy empezó como un día genial de universidad, fue muy divertido, participo en un tag de los 100 días felices, y hoy puse una foto de lo mas genial que me paso hoy en la uni, fue hermoso, realmente hace mucho que no me divertía tanto.

          En el ultimo mes o mes y medio, me ha llamado la atención un chico que conocí en una comida coreana, yo lo agregue a Facebook y hable con el, de diferentes cosas y luego le dije mi interés, pero que empezáramos siendo amigos, el acepto y empezamos a platicar, el empezó a  gustarme, mucho, mas de lo que quería,  yo soy una persona que duerme mas tardar a las 10, me di cuenta que todo iba mal cuando empece a esperar sus respuestas hasta la 1 de la ma;ana.
 
        Hace 2 días no contesta mi mensaje, y empece a dudar si debía esperar mas o si debía tragarme mi orgullo y hablar yo, después pensé que yo hago lo mismo, no contesto cuando alguien no me importa y decido ignóralo, me dolió y mucho, luego empece a recordar todas las cosas que haces mal en la vida, y empece a sentirme mal conmigo mismo,  y empece a recortar todas las cosas malas y me puse en etapa emo, cosa que hace bastante, miento desde que me gradué no me pasaba, yo siempre me he deprimido por cosas así, pero por cosas de la edad siempre he creído que es normal, trate de calmarme y recordar como empezó todo y recordé a el chico y luego pensé, qué esta mal conmigo?
Que es lo que tengo mal? Cuando me interesa alguien siempre me sale mal todo, me hace dudar de todo, me hace dudar de mis amigos si realmente me quieren o si solo es compa;ia mutua.
 
          Le comente todo eso a mi mejor amigo, el no me contesto como esperaba, me dijo cosas que yo no creí que algún amigo, mucho menos el me diría, para nadie de mis amigos es sorpresa el hecho de que sea trans, me gusta ser hombre,  y el solo atino decir que necesitaba un psicólogo, que yo necesitaba aceptarme tal  y como soy, yo ya he ido a psicólogos, de hecho me había enojado tanto con una, que me tiro de loco, y me dijo que lo que yo tenia era una enfermedad, y que de seguro todos mis amigos que me decían que me apoyaban estaban esperando que yo me echara para otras para decirme que eso era mejor, yo no le creí, yo creía que mis amigos me aceptaban y que serian mi apoyo, me dolió mucho mas que todo que el que se supone es mi mejor amigo me dijera eso, me dolió, y luego solo atine a reírme.
          Jajaja, después de todo mi psicólogo tenia razón en una sola cosa, y pensé, tal vez todos mis amigos sientan lo mismo, tal vez todos esperen que cambie de opinión, tal vez todos creen que estoy cometiendo un error, tal vez nadie me apoya realmente, y le pregunte a mis otros amigos, les dije que quería la verdad que no me molestaría, ellos me dijeron que era mi pedo, que si quería seguir como mujer ellos estarían ok, que si yo quería seguir con mi decisión de ser hombre, ellos estarían bien con eso, que ellos no les importaba, ellos querían verme feliz y si esa felicidad llegaba al ser hombre ellos lo iban a aceptar,  me dolió aun mas, mi mejor amigo lo conozco desde hace mas que estas personas, y parece  que ellos me apoyan mas, no se que hacer ahora, no se como afrontar a mi mejor amigo, no se que hacer.
   Solo se una cosa, no me voy a rendir, no cambiare de opinión, no me dejare derrumbar, las personas que me quieran se quedaran, las que no se van a ir, y eso sera una limpia de personas a mi alrededor, solo espero que mi mejor amigo, sea uno de los que se quede, y que si se va, sea pronto, porque esto duele, y duele mucho.

      Según yo este blog iba a ser para otras cosas, no como estas, pero realmente quiero conocer gente, que tal vez no sea igual que yo, pero yo siempre me he sentido muy solo, y si alguien se siente solo, quiero saber si podemos estar solos juntos, o estar solo juntos, para no sentirnos solos, porque quiero que sepas, que si tu te sientes solo, no lo estas, ahora yo estaré contigo.

Por que?

Por que tienen que existir los estereotipos? Por que hay prejuicios al comprar ropa o zapatos? Por que están divididos los géneros? No!! No es justo. Yo quiero salir a comprar ropa o zapatos o lo que sea de lo que se me antoje. Quiero llegar a una tienda ir por un vestido o un boxer si quiero. Que no me digan nada, ir con mi mama y comprar lo que a mi me guste y que no me mire raro, esa mirada decepción y desagrado por querer ropa del sexo apuesto. Que si eres una chica puedas ir por ropa de hombre y si eres un hombre puedas ir por ropa de chica, sin que crean que eres gay o que tienes problemas. Quiero vivir una vida sin estereotipos. Solo quiero ser libre de los prejuicios, que no me miren mal las personas de mi familia. Que no me juzguen con la mirada por ser diferente, solo porque no sigo las normas de esta sociedad de mierda, porque para ellos no estoy dentro de lo "normal". Solo quiero ser yo, quiero ser feliz